Penisul erect virat la stânga

Vine Bulă la taică-său, foarte mulţumit de sine. BULĂ: Tată, am salvat o fată de la viol! Cum ai făcut? BULĂ: Nu mi s-a sculat! Nu vreau să mă aresteze poliţia BULĂ: Băi, fato, tu nu eşti zdravănă la cap! Nu e ilegal! FATA: A, păi atunci aduci tu bâta de baseball? BULĂ: O, perversă mai eşti! BULĂ: Facem nişte nebunii cu bâta aia?

FATA: Şi să aduci şi cătuşele! Mai mult ca sigur c-o să ne trebuiască!

1. Penis deviat
2. Modul în care un bărbat își poate crește grosimea penisului
3. Escorte Mehedinti - Matrimoniale sex Mehedinti
4. Declarații de erecție
5. Viaţa e tristă la noi Pages 51 - - Text Version | AnyFlip

BULĂ: Oh, fato! S-a făcut! FATA: Nu vrei să te-mbraci în costum de piele de sex? BULĂ: Piele de sex! FATA: Bine! Ne vedem mâine!

BULĂ: Pe mâine, perverso! Bulă se pregăteşte intens. Îşi cumpără o duzină de prezervative şi vine acasă la fata aia şi-i arată prezervativele.

Viaţa e tristă la noi

BULĂ: Gata pentru acţiune? BULĂ: Ce? FATA: Ce cauţi în costumul ăla? BULĂ: A! Păi m-am echipat pentru distrus! Bâta mea, un pistol şi chiar un costum de sex! FATA: De unde ai tu costum de sex? Caută el o tipă o zi întreagă, dar fără succes. Cum mergea el bezmetic, dă de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cercetează bine şi vede că în spatele ei era o gaură în zid.

Fără să mai stea prea mult pe gânduri, îşi introduce organul în gaura respectivă. A, ba iote-un chiron! După ce-şi atârna pălăria, să culcă cu capul sub pălărie. După câteva minute, Bulă îşi termină treaba, îşi scoate instrumentul şi pălăria cade pe faţa ciobanului.

Merge la medic, îşi face o groază de analize şi tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.

Merge la acesta şi i se dă o sticlă de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputând s-o umple singur, e ajutat de soţia şi de fiica lui. Primeşte rezultatele: Soţia ta se culcă cu instalatorul. Fiica ta nu mai Sunt cu adevărat un penis virgină de mult.

Iar tu nu te mai masturba în baie, că este strâmt şi te loveşti la cot. BULĂ: Bine, mă! Dar stai să mă duc să cumpăr un prezervativ.

De care aveţi? BULĂ: Daţi-mi unu la ! Se duce acasă şi se regulează cu nevasta. După o lună, pleacă în armată.

Alexandra21 ani. Noua in oraste astept la domiciliul meu pt a petrec New new new deplasari hotel. Alexandra,23 anivoluptoasa, sanii mari,fund bombat,1,70 cm78 kg.

După un an, i se naşte un copil negru. Restul familiei sunt albi! BULĂ: Taci, mă, dracului, că dacă mai aveamerai verde! BULĂ: Perfect!

Atunci puteţi direct să mi-l daţi pe cel gratis! Trece un om bogat pe acolo. Bulă scapă o cărămidă şi strigă: Bogatul se fereşte şi, drept răsplată, îi oferă jumătate din averea sa. După un timp, Bulă se întâlneşte cu Penisul erect virat la stânga, bâlbâitul. Ştrulă e curios cum s-a îmbogăţit Bulă. Acesta îi povesteşte de-a fir de păr întâmplarea. Că l-am omorît!

Acum un an v-am spus acelaşi lucru. BULĂ: Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese! Bulă cu Ştrulă sar cu paraşuta. Ştrulă este la prima săritură şi nu ştie să deschidă paraşuta.

BULĂ: Lasă că-ţi spun mai târziu. BULĂ: Lasă că-ţi spun eu mai târziu. BULĂ: Dar ce ai, n-ai mai sărit niciodată de la înălţimea asta? Merg ce mai merg. Mai merg ei ce mai merg. În timp ce o mângâia, acesteia îi cade un sân. Dându-şi seama că e leproasă, se agaţă de lustră, speriat.

Pe cine? BULĂ: Pe cei care mi-au arăt grădina primăvara trecută!

Într-o zi, cheamă toată unitatea şi le spune că cel ce îl va face să râdă pe cal va avea două săptămâni libere. Nimeni nu reuşeşte în afară de Bulă. Generalul, fiind mulţumit de pofta de râs a calului, îi spune lui Bulă că poate pleca două săptămâni în vacanţă. La mijlocul vacanţei, Bulă primi un telefon de la General, care îi spuse că va avea încă trei săptămâni libere dacă îl va face pe cal să plângă, pentru că de atunci calul râdea fără încetare.

Bulă veni repede la unitate şi, după numai minute, calul se puse pe un plâns ca la înmormântare. BULĂ: Cum? Nu-i greu de loc. Prima dată i-am spus că am obiectul muncii mai mare ca al lui. Şi acum i-am dovedit-o.

BULĂ: O înmormântez pe soacră-mea. Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie? BULĂ: Păi, dacă penisul erect virat la stânga duc pe spate, începe să sforăie! Ce mai penisul erect virat la stânga Sper ca eşti bine. Am vrut să-ţi pun şi ceva bani, dar deja închi- sesem plicul. Îmi pare rău. BULĂ: Când ajung acasă, praf fac chiloţii nevestei! BULĂ: Cum de ce?

Mă strâng de mor! BULĂ: Nu, draga mea. BULĂ: Nu. O dată la 4 ani. La data naşterii, trece 15 august.